martes, 25 de marzo de 2014
lunes, 24 de marzo de 2014
Carnaval 2011- Los que quedaron del kiosco Chaconi
Cualquier
parecido con la realidad no es culpa nuestra
Por fuera era pequeño el
kiosco Chaconi, por eso nunca entenderemos cómo tantos y tantos personajes
podían convivir allí. Justicieros, superhéroes, indios y “convois” se encontraban en
El Porvenir entre el fuego cruzado de los bocatas calamares de La Primera, los cucuruchos de
La Valenciana,
los churros de los domingos, los dátiles de las palmeras, las pelotas de
futbito que se embarcaban desde el Falla…
De allí, de ese kiosco, hemos
salido:
Director, bombo y paciencia
infinita: José Luís “Robín” Baro Alcedo.
Música y dueño de la llave:
Alfonso “Spider” Baro Alcedo.
Letras y voz desagradable:
Juan Manuel “Flash/Gordo” Alcedo
Alcedo.
Letras del cuplet XIII, de
los estribillos y espectáculo chirigotero: Juan Antonio “Capitán sordeta” Ramos
Ortiz.
Caja y “yo salgo seguro”:
Martín “Batman de la capucha” Sánchez Marchante.
El que más se mueve: José Ramón
“Spiderman” Ramírez Artigas.
El más jartible con las
letras: Javier “Superman” Pato Pérez.
¡Atentos al espejito!: Juan
“Batman total” Villalpando Codes.
Más
complementos que en Zara: Juan Luís “Supervisión” del Valle Aragón.
Estribillo
cupletero
Si
quieres que te la pegue
yo
te la pego.
Si
quieres que te la clave
yo
te la clavo.
Si
quieres que te la meta
yo
te la meto.
¡Dejarse
ya de rollos
que
no está el horno pa bollos!
Paco
ponme una tapa
Paco
ponme una tapa
¿Qué
quieres que te ponga?
¡Pisha
la más barata!
Estribillo
del estribillo del segundo cuplet
Digan
lo que digan
¡los
pelos del culo abrigan!
Portada:
Fernando Armario Luque
I
Pronto
llegará el año 2012,
por
lo visto ahí el mundo se va acabar,
se
confundirá el día con la noche,
yo
no sé si todo eso será verdad.
Viviremos
fenómenos terribles,
todos
los elementos estarán en lucha.
Pero
lo que será más increíble
es
que tendremos olas en La
Cachucha.
Que
el mundo se acaba vienen diciendo
lo
que han leído el calendario Maya.
Yo
por si acaso ahora me voy corriendo,
me
“via” comprar de “fiao” en casa Amaya.
II
Y
volviendo al tema del 2012
con
eso de que el mundo se va acabar,
ya
no le hago la revisión al coche
ni
le pago a Tele Puerto Real.
Ahora
mismo yo me borro del Ocaso
porque
al final no me van a enterrar,
y
la dieta la dejo por si acaso
y
me como una berza con su pringá.
Pero
todo esto me está liando
porque
hay cosas que no entran en mi mente,
si
al final todo queda destrozado
¡pa
qué coño están haciendo el segundo puente!
III
Ahora
estamos “preocupaos” por los estudios,
por
lo visto vamos de mal en peor
y
es que al niño que saque un curso en limpio
pronto
le dedicarán una canción.
No
me extraña que haya tanto fracaso
si
los niños no pueden ni respirar.
Para
el estudio tienen el tiempo escaso
con
la hípica, el teatro y el nadar.
Por
lo visto esto está muy extendido,
el
problema existe por “to” los “laos”
que
no es normal las veces que han “repetio”
esos
niños que están en el internado.
IV
La
Cachucha se transforma cada verano
en
un espectáculo sin igual.
Son
muchos los turistas que van llegando
para
de sus aguas disfrutar.
Mi
vecina que tiene un amigacho
que
se vino en verano de Madrid,
el
día que llegó hacía un levantazo
de
esos que no te dejan ni salir.
El
fulano llegó por la noche,
lo
que más le gustó fueron las dunas.
Y
es que el nota había dejado el coche
en
frente de Joaquina de Vedruna.
V
Yo
que siempre he sido muy tolerante
a
mi gente la he querido por igual,
pero
tengo seguro de aquí pa’lante
a
Jerez no vuelvo nunca más.
Sus
caballos siempre me han “gustao”
y
su feria me parece sensacional,
por
sus calles yo siempre he “disfrutao”
y
su vino me gusta una jartá.
Pero
esto para mí “s’acabao”,
me
he dado cuenta de su mala idea.
No
me digan que no es para estar “mosqueao”
¡Pa
que coño han abierto el Ikea!
VI
¿Qué
no voy a Jerez?
Al
Ikea he ido por cojones,
por
cojones lo ha dicho mi mujer.
Allí
en medio de muebles y edredones
la
tensión se me cae hasta los pies.
Al
salir me dijo: Como te pones
si
solamente vamos para mirar.
Ha
comprado un mueble de diez cajones
y
lo malo es que lo tengo que montar.
Todas
las piezas las tengo por el suelo,
con
un tablero por poco me escoño.
Desde
luego que malaje tiene ese sueco
que
le meta el Ikea a su prima por el…
tablero
E
unir
con el larguero B
con
un tornillo F
apretado
por la llave T
¡ya
lo he vuelto a montar al revés!
…dame
tono…
¡por
el mismo coño!
VII
Esta chirigota es de deportistas,
eso
crea un ambiente extraordinario.
Fíjense
si somos todos elitistas
en
los ensayos solo bebemos Aquarius.
Robín
tiene paddel toa la semana,
Superman
sale en su bici a diario,
Batman
camina toas las mañanas
y
el Flash está hecho un toro con el gimnasio
¡De
aquí “pa’bajo”, eh! (Señalándonos el
cuello)
Pero
hay uno que destaca mucho más
pues
se entrega al máximo en el campo,
Spider
sin duda tú eres un crack
haciendo
la barra fija con la
Cruzcampo.
PRESENTACIÓN
Pongan
todos ustedes atención
ahora
viene la presentación.
Les
rogamos a todos que presten atención
pues
no habrá repetición.
“Otra
vez” (grita uno)
pues
no habrá repetición…
“Una
más”
pues
no habrá repetición…
“Otra
vez” (grita uno)
pues
no habrá repetición…
“Una
más”
pues
no habrá repetición…
Éramos
estos superhéroes
unos
seres la mar de contentos
pues
ya se acercaba el momento
de
nuestra jubilación.
Y
es que ya de superpoderes
vamos
todos bastante justitos
y
no levantamos el cuerpo del delito
ni
con la imaginación.
Pero
todo se ha ido al garete
con
esta nueva reforma
que
nos pide que estemos en forma
más allá de los sesenta y cinco.
Llevamos
diez días en el retrete
escuchando
lo que dice Zapatero:
Mi
querido y amado obrero:
Por
el culo te la hinco.
Pero
vamos a buscar una solución
para
completar nuestra cotización,
hemos
de encontrar a nuestro viejo capitán
que
nos enseñó a luchar contra el mal
para
recuperar la fuerza , el vigor
y
la energía de un chaval.
Y
fuimos preguntando por todos los “laos”
pero
nadie nos decía na de na.
Nos
dijeron que estaba en el sanatorio.
¡Estaba
en la bodega de Chiclana!
Lo
encontramos sordo como una tapia,
no
se entera na de na.
Yo
de superpoderes, cero,
ahora
trabajo de zapatero
y
me he colocao en Puerto Real.
Por
favor escuche capitán
queremos
una solución.
Este
que usted ve aquí
antes
tenía una supervisión
pero
ahora a perdido su trabajo
por
que ya no ve …un detalle…
y
siempre el asesino se le escapa.
-Eso
le hace falta, una buena tapa.
-Que
no es una tapa ¡que se le escapa!
-Ya
te digo, una tapa.
Y
aquí tenemos a superman
que
no tiene fuerzas pa volá.
El
pobre está buscando una colocación
porque
a ningún malhechor atrapa.
-Eso
le hace falta, una buena tapa.
-Que
no es una tapa ¡que ya no atrapa!
-Ya
te digo, una tapa.
El
mismísimo hombre araña
no
se sube a los “tejaos”
como
iba a subirse
con
“to” lo que ha “engordao”.
Este
no encuentra un villano
ni
marcándolo en un mapa.
-Eso
le hace falta, una buena tapa.
-Que
no es tapa ¡que es un mapa!
-Ya
te digo, una tapa.
Batman
ya no es el mismo
desde
que Robín le dejó,
se
llevó el batmovil
el
pedazo de ..ayudante.
Mira
tú si está viejo
que
tiene arrugas hasta en la capa.
-Eso
le hace falta, una buena tapa.
-Que
no es tapa ¡que es una capa!
-Ya
te digo, una tapa.
Al
final, nos entregamos
aquí
no hay nada que rascar.
De
nuestros superpoderes
nos
tendremos que olvidar.
Pero
yo sigo insistiendo
que
tengo que cotizar
y
después de tiras y aflojas
el
Botana nos va a contratar.
Dame,
dame, dame de beber, si tú quieres que yo cante, anda pischa enróllate.
Dame, dame, dame de beber, si tú quieres que
yo cante, anda pischa enróllate.
Si tú quieres que tus héroes, a ti te
hagan sentir bien, pues lo tienes
muy
sencillo solo dales de beber.
Dame,
dame, dame de beber, si tú quieres que yo cante, anda pischa enróllate.
Dame,
dame, dame de beber, si tú quieres que yo cante, anda pischa enróllate
Si tu quieres que te cante solo tienes que
gritar al tipo que está en la
barra,
venga y llénasela ya.
Dame,
dame, dame de beber, si tú quieres que yo cante, anda pischa enróllate.
VIII
Yo
me fui “pa” Lisboa este verano
de
vacaciones solo con mi mujer
¡Qué
pechá de andar por “to” los “laos”
desde
la misma Alfama hasta Belén!
La
verdad que esto a mi me ha “encantao”
por
ser una ciudad de gran belleza.
He
“comío toa” clase de bacalao
y
me he puesto “morao” bebiendo cerveza.
Por
eso voy a daros un consejillo
si
a Portugal un día vais,
pa
viajar solos sin los chiquillos
el
mejor sitio que hay es Cascais.
¿Cascais?
Cascais,
Cascais, Cascais.
IX
Con
las obras del soterramiento
se
ha producido algo fenomenal
al
hacerse un gran descubrimiento
que
cambiará la historia Puerto Real.
Al
abrir ese peazo boquete
y
después de vaciarle todo el agua
han
descubierto unas pinturas rupestres,
un
mamut, un dinosaurio y un chihuahua.
Y
la ciencia se ha vuelto como loca,
ha
descubierto algo asombroso
y
es que estaba pintado en esas rocas
que
en esa fecha ya era alcalde Pepe Barroso.
X
Han
llegado a nuestro pueblo unos bichitos
que
han hecho estragos en nuestra población
s’an
comío las palmeras de to los sitios
los
hijoputa se han dao un atracón.
Están
buscando terminar con esta plaga,
y
han llamado a Encarnita Collantes
va
con su peine y un gran bote de laca
pa
dejarlas tan bonitas como antes.
Tengo
yo una de esas plagas caseras
que no le encuentran ningún remedio:
mi
suegra se come veinte palmeras
toas
las tardes cuando ve a Juan y Medio.
XI
Mi
vecina la del quinto es un encanto,
un
encanto y un pedazo de mujer
también
algo ligerita de cascos
como
ahora ustedes lo van a ver.
Cuando
ve al monitor en el gimnasio
rápidamente
se encuentra desmayada
y
no es culpa de un ataque cardiaco
es
porque tiene las mallas ya bajadas.
A
su marido lo trata como a un jeque
y
para él su buen dinero se gasta,
el
champú siempre le compra h/s
pues
en la cabeza tiene todo menos caspa.
XII
Nos
han puesto en medio la calle Ancha
una
pantalla que parece de alucine,
se
callarán aquellos que tanto rajan,
a
ver quién dice que aquí no tenemos cine.
Nos
informa de “to” lo que está pasando,
de
las ofertas del Mercadona y el Día,
si
en Helsinki ha amanecido nevando
y
de la cola que hay en el kiosco Frías.
Pero
el problema llega de madrugada
y
es por culpa del aparato dichoso,
los
taxistas no atienden a las llamadas
porque
a esa hora ponen el canal dieciocho.
XIII
La
mujer, ahora luce su brasileño,
Pero
sin cera, ya que el laser es el nova más,
y
esas pivas, al hombre le quitan el sueño
ya
que eso mola y nos gusta una jarta.
Pero
lo que , me trae a mi mosqueado,
es
que al varón, lo vemos cogiendo cita
y
ahora lucen, hasta el culo rasurado,
tú
no me digas, que esto a ti no te irrita.
Quién
no se a hecho la raya con un buen “Peo”,
y
vamos a dejarnos ya de tonterías
Que
como dice ese refrán tan certero:
Digan
lo que digan, los pelos del culo abrigan.
XIV
Superman
es un censor “autorizao”,
corrigiendo
es peor que una epidemia.
Entre
todos le hemos “reclamao”
un
sillón en la Real Academia.
“No
me suena muy bien esa consonante”
“No
le veo la rima a esa cuarteta”
“Yo
borraba “to” esto de aquí pa’lante”
“Por
borrar borraba la letra completa”
Si
tú crees que hay que empezar de cero
y
escribir todos los cuplets de nuevo,
con
cariño te dejo este lapicero
y
tú escribe lo que te salga de los huevos.
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